Un peu de fun dans ce monde de fou

LOL voici un ptit truc que j'ai reçu par mail et qui m'a fait rire

Analyse de la femme


ÉLÉMENT : Femme

SYMBOLE : F

MASSE ATOMIQUE : Poids moyen = 59 kg. (Peut varier de 40 a 250 selon l'âge)

DÉCOUVREUR : Adam (lol )

PROPRIETÉS PHYSIQUES

1. Surface généralement recouverte d'une couche colorée
2. Point d'ébullition très bas, surtout au printemps
3. Peut refroidir très très vite
4. Fond facilement quand elle est bien traitée
5. Devient amère quand elle est mal traitée
6. Plusieurs variétés existent, du métal vierge à la raclure (ouuuh raclure c'est fort)
7. Emission de sons en cas de pressions à certains endroits stratégiques (ça le Vice aime les cris mais moins que l'amiral loool !!!)
8. Processus de sublimation très difficile à mettre en œuvre
9. Barycentre (point G) parfois inexistant (barycentre eh ben on en apprend des mots)
10. Facilite l'accumulation des corps gras, ce qui la rend très instable...
11. Temps de demi-vie assez court : perd la plupart des propriétés

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES

1. Très grande affinité avec l'or, l'argent, le platine et les pierres précieuses
2. Absorbe facilement de grandes quantités de substances hors de prix (ex le caviar mes amis pervers BIEN que la banque de spermes soit hors de prix ce n'est pas ça pffff )
3. Peut exploser subitement sans avertissement préalable et sans raison connue
4. Insoluble dans les liquides mais l'activité est fortement augmentée par une solution saturée en alcool
5. Plus puissant agent connu dans les processus d'argento-réduction

USAGES COURANTS

1. Très ornementale, surtout dans un coupé sport (bon celle-là elle est vilaine quand même alors je censure)
2. Peut être très relaxante par moment
3. Puissant agent nettoyant
4. Peut apporter une aide déterminante pour beurrer les tartines du bon côté

TESTS

1. Les spécimens les plus purs rougissent lorsqu'ils sont découverts au naturel
2. Tourne au vert en face d'un plus beau spécimen

DANGERS

1. Fatale, sauf entre des mains expérimentées
2. Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion)
3. Provoque l'accoutumance - sevrage très douloureux ( pour le Vice ça marche aussi pour la main )
4. Provoque des comportements aberrants et irrationnels chez les accoutumés
5. Toxicité particulièrement aiguë pour le cœur et système nerveux central

CONSERVATION

A la cuisine, hors de portée des adultes mâles. (elle est limite là mais je laisse)

ATTENTION

Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "Travelo" ou "Dragqueen".

Ne consommer que le produit générique. (re lol )

pio j'ai recu aussi excellent

Toujours dans la série des T-Shirts, 2 ptis nouveaux :

Une pornstar et une offre limitée.

Perso, moi j'ai toujours adoré les offres limitées... Maintenant, à vous de choisir.

Et dans un autre style, félicitation à miss Al Qaida 2008...

Je continue avec celle ci, un courtier n'assurant que les femmes... Bizarre...

Un héro des temps nouveaux... Qui habite Singapour...

N'auraient-ils pas abusé du fond de teint?

Allé juste une petite sur les blonde pour rigoler!!!

Excellent.

Juste pour dire aussi que c'est moi qui vient d'ouvrir pour la 1000e fois ce topic...

oooo madcylon est tjs en vie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


quarkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

je viens de réaliser que syndicalement on bosse de trop je fournis 40h de travail par semaine la limite est à 38h et je signale que je suis pas payé mais alors pas du tt lol

hidki a écrit:

je signale que je suis pas payé mais alors pas du tt lol

Ah, je croyais qu'on te payait en vaisselle...

Vouiii je suis vivant mais pas souvent chez moi et j'ai des prob avec l'adsl à mon kot!!!et puis avec l'euro j'écume les cafés
voici une petite tout particulière pour les saoulons.



1: vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2: vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3: Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4: une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
5: Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6: la lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7: vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8: comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
9: votre regret c'est: 2 mains... et seulement une bouche
10: le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11: vous vous concentrez mieux en fermant un oeil
12: le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivés
13: chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
14: en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur
15: vous demandez à votre femme: "Où sont les enfants?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
16: votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer démontée
17: dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18: vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19: Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne
20: l'alcool un problème? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème?
21: vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar
22 : le verre s'obstine à rater votre bouche
23: vous commencez à comprendre les discours de Balladur !
24: ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
25: les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent
26: aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne <>
27: Ah, vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28: Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.
29: Vous essayez d'enlever quelque chose de votre bureau, et vous vous apercevez que vous êtes par terre.
30: Vous essayez d'enlever les étiquettes des bouteilles de Corona (bouteille peinte).

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.


En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète !


Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.

Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....

D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités,et cria:

' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ',

Le japonais soupira et mourut.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...


Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais: 'Toutes mes condoléances !...
il les embrassa
toutes les deux et leur dit que,
juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:


' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!


' Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?

La mère de Fujiko tomba dans les pommes
et la veuve très surprise le regarda fixement.


Georges insista : ' Mais . que veulent-elles, dire ? '


Et la veuve de lui répondre :




'TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE, CONNARD !